Algunas veces es desesperante charlar con determinadas personas. Supongo que otros me incluirán a mi en este grupo.
Parece que sufrimos una regresión periódica. Volvemos a la época de la infancia en la que empezamos a jugar con otras niñas. Sin embargo, no hemos evolucionado del todo hasta ese punto. Lo que hacemos es jugar una al lado de la otra. Incluso parece que hablamos. Y lo hacíamos. Pero no entre nosotras.
Jugamos y parloteamos una junto a la otra. Pero nada más compartimos espacio. A lo máximo juguetes.
Pues de adultos nos vuelve a pasar. Tan empeñados estamos en contarle nuestros problemas, ideas, quejas, críticas o sinsentidos a otro, que no escuchamos. Sólo esperamos que pare a coger aire, para retomar nuestro monólogo.
Algunas veces lo toreamos con gracia y soltura. Pero otras veces te hartas. Te preguntas si esa persona -de gran ombligo- merece la pena.
Tengamos paciencia. Algunas veces sólo es una inflamación de dicha parte corporal. Seguramente originada por alguna erupción puntual.
¿Habéis sentido alguna vez un vacío en el pecho? ¿Habéis descartado problemas cardíacos y el vacío continúa? ¿Habeis abierto los ojos y, sin saber el motivo, os habéis sentido mal? Bueno, ni mal ni bien, ni todo lo contrario. Haciendo cosas por hacer, porque es lo que toca, lo que se espera, lo que te sucede sin apenas autorizarlo.
Y, mientras esto sucede, mientras hacéis lo de siempre, os asalta el gran interrogante, el vacío existencial ¿Para que estoy aquí?¿Cuál es el sentido de mi vida?
Supongo que hay gente que lo tiene clarísimo. Ganar dinero, triunfar, ser el primero en los negocios. Ayudar a salvar vidas en el Congo o servir a Dios (úsese el que nos toque más cerca). Pero para muchos no es así.
Vivimos superando escollos, intentando llegar cuerdas a la noche. Nos levantamos y nos plantamos frente a una interminable lista de tareas. Y, sin más, nos ponemos a la tarea. La tarea de sobrevivir.
¿Eso es todo?¿Es ese el sentido de la vida?¿El fin último de nuestro paso por el planeta? Sinceramente, no lo creo.
Soy mujer, esposa, fisioterapeuta, hija, familia en general, amiga, enemiga... Me cuelgan de los hombros muchas etiquetas. Así que ¿Cuál es ficha que elijo para buscar el sentido de mi vida?¿Es tan importante? A fin de cuentas, vamos viviendo -y no tan mal- sin tenerlo claro.
Yo creo que el sentido de la vida es la felicidad. Feliz en todos los aspectos. Que no quiere decir que todos tengan que llegar a la máxima felicidad. Sino que yo, que participo de todas esas tarjetas, sea feliz. Y así lo expandiré por todas mis vidas, todas mis vertientes.
La vida es en si, el sentido. Vivir, llenar de vida nuestras jornadas. De emoción, de sentimiento, de energía. De lucha.
Para ello, debemos tener el valor de sentarnos frente a nosotras mismas. Y plantearnos qué nos da la felicidad, que tira realmente de lo más íntimo. Ah!, y no busquemos altos ideales ni zarandajas elevadas. Seamos realistas. Puede que nos encante dormir, coser, leer, puede que nos llene tirarnos al suelo con niños y hacerles reír. O conseguir que alguien ande. O que este mundo sea un poco más justo.
Si no eres feliz, no puedes compartir felicidad alguna.
Desgraciadamente, a casi nadie le enseñaron a buscar la felicidad, a examinarse sobre si el camino que llevan sus pasos son los que quiere, los que le proporcionan ese bien tan preciado.
Podemos empezar, como nos pasa muchas veces, por saber qué no nos da la felicidad. Qué de nuestras vidas es lo que no casa con nosotras. Ya es un buen punto de partida. Puede ser que sea lo que los demás nos han dicho. Y eso nos llevará a la mayor infelicidad, insatisfacción y vacío.
Pero nuestra vida y el más profundo sentido de si misma, no puede estar dictado desde el exterior. Únicamente nuestra voz, nosotras mismas, somos las que podemos determinarlo. Darle forma y nombre.
Y si nos hemos equivocado, cosa que pasa con frecuencia, debemos parar, reconocerlo y cambiar el rumbo. Tener las narices para decir, no voy por el camino que me marqué, que me llena, que me hace ser realmente yo.
Puede que te guste enseñar. Si, eso está muy bien. Pero quizá la vida y sus oportunidades - a fin de cuentas hay que comer y pagar la hipoteca- te llevaron a un trabajo que ya no te satisface. Puede que no lo puedas dejar porque si. Busca en la propia jornada un punto de ese amor primitivo por la docencia. O busca fuera. Una ONG, por ejemplo, donde dar rienda suelta a tu profundo sentido de trabajo con los demás.
O puede que te guste perderte entre libros, o pintar aunque no lo hagas como un genio. Lo haces tú y te gusta. Ya está, a ti te vale.
Una vez que encontramos el sentido de nuestra vida, nos damos cuenta de que no es la meta, sino el camino. Y ese camino tendrá altos y bajos, pero si que será nuestro camino. Nuestra vida y nuestra felicidad. Elegida por y para nosotras.
He paseado bajo un día nublado, he visitado a la familia -propia y adherida-. He disfrutado de mi catarro y sus dolores asociados. He visto pelis y series. He paseado por el centro y tomado aperitivos estupendísimos en el Mercado de San Miguel (¿Todavía no os habéis pasado por allí?).
He disfrutado hasta de perder el tiempo. Pero ¿Qué es perder el tiempo? Ahora que parece que eso es pecado.
No me refiero a dejar escapar el tiempo de curro, mirando webs varias. O bajando catorce mil veces a fumar o a la cafetería o a la mesa de al lado a charlotear.
Hablo de disfrutar del tiempo mientras pasa. No pensar en el futuro, no postergar todo para mañana. Parar y levantar la vista. O dormir la siesta. O pasear por una calle transitada por hojas de otoño sin pensar en el reloj.
Tumbarte frente a una peli -buena o mala-, con unas palomitas y tu pareja. Hablar de la peli, robar las palomitas de la otra y reir. En mi caso actual, claro. que podemos añadir o quitar gente, pero no el disfrute del tiempo.
Y para poder disfrutar de ese momento, hay que hacerlo a conciencia. Hay que ser consciente de la voluntariedad de perderlo. De las ganas de hacerlo y disfrutarlo.
¿Realmente es taaaaaan importante tooooodo lo demás?
Regalémonos unos buenos ratos, para perderlos a nuestro gusto y antojo.
No podemos dejarnos llevar. Vivir la vida, sin más. Dejarnos ambaucar por esta vida anodina que hemos creado a nuestro alrededor y en nuestro interior. Ningún día es memorable. Ninguna mañana digna de ser recordada.
Sacudamos el polvo, las telas de araña que rodean nuestras jornadas, que cuelgan de los minutos que dejamos pasar.
Busquemos acomodo a la pasión. Pasión por vivir. Pasión por la familia, los amigos, la pareja, el trabajo. Apasionémonos por dar lo mejor de nosotros. Por las cosas bien hechas.
No permitamos jornadas olvidables y olvidadas nada más suceder. No poblemos nuestros calendarios de números vacíos.
Todos tenemos energía y pasión. Provoquemos a nuestra alma. Destapemos nuestras aficiones olvidadas. Busquemos la ilusión de los placeres diarios. Llenemos la vida, nuestra vida, de pasión.
¿Cuándo fue la última vez que te miraste al espejo y, en lugar de buscarte con lupa todos los defectos, te echaste tres piropos bien echados y con todas las letras? Pues ya va siendo hora.
No estaba previsto visitar la ciudad, pero una oferta y unos días de vacaciones no disfrutados, nos llevaron hasta sus aguas.
Me ha encantado patear esta ciudad. Descubrir sus callejones, sus inundaciones matinales, sus desiertas placitas de zonas no turísticas, sus tiendas y sus canales, ha sido un gran placer. Ir sin reloj, sin prisas, sin destino claro que guiara nuestros pasos. Ha sido genial.
El agua verde turquesa, que no olía a perritos muertos ¡Menos mal! casi invitaba al baño. Si no fuera por las botas, la trenca, el jersey, la camiseta, el pañuelo y la gorra, puede que lo hubiéramos hecho. Pero, qué queréis que os diga, nos dio pereza.
Una pena no haber podido entrar en la catedral. Servidora se confió y se encontró a las 17.10 con la verja en las narices. No me queda más remedio que anotarlo en la lista de "visitas pendientes". Así que habrá que volver.
Os recomiendo esta pequeña ciudad que posee el ruido extraño de las que ciudades que no tienen coches, ni motos, ni camiones. El ruido era de las lanchas, las gentes y las cámaras. Curioso, me costó darme cuenta, pero identifiqué esa extraña cualidad sonora.
Perderos por las calles y las callejas. Dejaros llevar por la inercia, la emoción y la sorpresa. Ir de la mano de la persona amada y besarla en todas las esquinas que podáis. A fin de cuentas, son los mejores recuerdos que la ciudad os puede regalar.
¿Habéis sentido alguna vez el AMOR? El grande, el que hipnotiza, el que aferra, del que no puedes huir.
No hablo del gran amor de nuestros padres, que nos protege, nos cuida, nos educa, nos ama sin condiciones.
Tampoco del amor que te une con mayor o menor intensidad a tu familia, hermanos, primos, cuñados, sobrinos, abuelos y demás tribu. Puede ser fuerte o débil, puede que exista, puede que no. Puede que supere generaciones.
Ni hablo del amor que se profesan los amigos. Ese que aparece en tu vida, que se cultiva con el tiempo, del cole, de la carrera, del curro o de la cola de las lechugas. Una amistad que puede vivir más que el resto de amores. Que nos conoce y nos ama como los padres, pero que nos hemos encontrado por el camino. Que no vino de serie. Pero que es tan importante como el primero. Y ¡Ay del que no lo tiene!
Hablo de ese que te deja sin respiración. Ese que, cuando da la cara hace que todo parezca un escenario, todo lo demás sea cartón piedra. Que sólo él parezca real. Ese amor que te atraviesa como un haz de luz, instantáneamente. Que te ilumina, que te redefine. Que abre puertas y ventanas de par en par.
Hablo de sentir el amor con tan sólo cruzar una mirada en el momento y el lugar oportuno. Aquel que tras un parpadeo te dice "llegaste, por fin. Estuve tanto tiempo esperándote". Aquel que te descubre que todo lo anterior, que todos los amores que tuviste, que todos los que viviste, sólo fueron reflejos en un espejo. Todos fueron copas en la barra, hasta que llegara él.
Hablo de ese que te impide no emocionarte cuando te quedas mirándola. Cuando en silencio compartes la almohada y miras intuyendo todo su cuerpo. Y te corre por las venas pasión y ternura. Que hace que la intimidad surja hasta en una manifestación.
Hablo del amor que no necesitó de grandes regalos, ni grandes efectos. Que sólo él tiene el poder de congregar todas tus neuronas en tu corazón.
Hablo del amor que surge cuando le da la gana. Y te deja en ropa interior. Ante el cual no tienes defensa que valga. Ante el que no puedes dudar, temblar o dar un paso atrás. Sencillamente, no puedes. No quieres. Da igual que cambie todos tus esquemas, tu mundo, tu manera de ver la vida. Da igual.
Pues yo he tenido la suerte. Esa GRAN suerte. Y, algunas veces, estoy que no me lo creo.
Por culpa del ladrillo, de los bancos, de los que se hipotecaron por encima de sus posibilidades. Por... nunca por nuestra culpa -eso nunca-. Ni un poquito porque ¿Habéis conocido a una sola persona que se meta en el saco de los culpables?¿Aunque sólo sea un dedito? Bueno, pues no seré la primera. Yo tampoco he sido.
Aunque, estando así las cosas ¿Importa ya? Salvo para no repetir -si es que somos capaces de aprender de nuestros errores-.
En la tele, la prensa, internet, etc. Nos machacan con el pase de pelota contínuo, de tejado en tejado. Con el "Qué mal estamos" y "Qué peor vamos a estar".
Estamos rodeados de agoreros que empañan cada jornada un poco más. ¿No podríamos dar un poco de luz a otra parte de la realidad actual?
¿No podríamos discutir ideas, proyectos, pros y contras? Y después, digo yo, llevarlas a cabo. Que no todo sea quejarse y tirar por tierra a los demás, o morirnos de envidia.
No todos los empresarios son unas bestias peludas, ni todos los trabajadores unos santos. He conocido empresarios que han dado todo por su empresa y trabajadores que sabían muy bien marear un expediente por todo el edificio.
Pero, ya digo, no es el momento del "Y tú más". Creo que es el momento de arrimar el hombro y ayudar a las buenas ideas, a la buena gente, a los buenos empresarios, a los buenos trabajadores.
Siempre me ha gustado escribir. Diarios, cartas, pequeñas historias.
Sin embargo, no se si por falta de tiempo o de ideas, he descubierto una necesidad más primaria.
En esta época, donde todo aboca hacia la tecnología, hasta en la agricultura, necesito papel y boli. Pero no sólo porque pueda resultar retro y un tanto romántico.
He descubierto la necesidad/placer de ver mi letra. Si, me gusta mi letra. Cosa que no siempre ha pasado. Los psicólogos o similares podrían asociar esto con el sentirme a gusto conmigo misma supongo. O cualquier otra historia similar que ellos dominan más que yo.
Ahora, cuando dispongo de un boli y un retazo de papel -si la situación lo permite- escribo. Escribo aunque sólo sean palabras sueltas. Palabras encadenadas, familias de palabras, palabras de dos sílabas, de tres, que empiezan por O ó por P o que terminen en ES, etc.
Ya de paso trabajo la mente. Enlazo palabras, agrupo familias, busco similitudes y raíces, etc. Todo lo que me lleve a escribir y escribir, en mayúscula o minúscula.
Quizá esté perdiendo la razón. Como en esas historias lacrimógenas de domingo por la tarde.
Sólo es que, además de contar historias, de escribir, me gusta mi letra.
Hoy, como disponía de tiempo, fui a buscar a arrobita al curro. Y ya que estábamos, decidimos acercarnos al centro comercial de turno. Queríamos ver si los suecos tenían unas fundas de sofá que nos valieran.
Aterrizamos en la A-3. Sin saber que necesitábamos unas botas de senderismo, una brújula y el colgante del chamán.
¡Madre mía! Creo que están diseñadas de tal manera que, si andas hacia atrás, escuchas al demonio decir no-se-qué.
El caso es que tras dar una vuelta, ver tiendas, familias, relojes, toallas y demás, decidimos irnos a cenar a casita. Ya sabéis, como en casa en ningún sitio. Además estábamos cansadas.
¡JA!
Cinco, diez, quince, veinte minutos. Habíamos estado dando vueltas por una parte del c.c. y fuimos a salir ¿A dónde? Pues a la puerta más alejada de nuestro amado coche.
Ostras, qué grande son esos aparcamientos. Y cuantas obras rodean todavía ese c.c. Y qué de dedos tengo en los pies. Y todos doliendo a la par.
Nunca me he alegrado tanto de llegar a mi coche y descalzarme unos minutos.
Me encontré, trasteando con el Mac, este vídeo. Pone caras a una canción muy escuchada en el coche. Y la verdad, no me canso. Aunque no sea yo quien la pone una y otra vez.
La siento, toda ella, como mía. Y el flaquito este sabe dar con las palabras y las notas que hacen música lo que siento.
Termina el fin de semana, termina Agosto, termina -como quien dice- el verano. A fin de cuentas Septiembre siempre está tatuado con los exámenes del susodicho, aunque no los tuvieras que realizar. La piscina cierra antes, el Parque de Atracciones, notas que anochece antes y ves por el rabillo del ojo la vuelta al cole -aunque hayan pasado decenios de ese Septiembre-.
Pero no me puedo quejar. Ha sido un buen fin de semana. He tenido un poquito de todo. Todo positivo.
Hacía tiempo que no pasaba dos días sin pensar en el trabajo. Leyendo, revisando blogs que tenía abandonados, viendo pelis, viendo vídeos, paseando, riendo, charlando y cosas cositas que no os voy a especificar más. Porque ha dado mucho de si, este finde.
Y veo que me gusta.
Hablando con arrobita, le dije que me había dado cuenta de ciertas cosas. Y una vez que asumes para lo que vales y para lo que no, una vez que lo nombras en voz alta y haces que exista, te quitas un gran peso de encima.
Porque una cosa es saberlo. Otra muy distinta aceptarlo. Podemos ver que son limitaciones propias o que estabas tirando del carro en la dirección equivocada. Tiendo a pensar que era esta segunda la opción que mantenía cerrilmente.
Pero bueno, con tiempo y buena letra, enmendé mi cabezonería.
La vida, algunas veces -o todas que no soy tan sabia como para discernirlo-, tiene sus propias ideas para la tuya en concreto.
Tú haces planes, apuestas por un futuro personal, laboral, social o todo junto. Y va la vida y cambia la partida, o el juego. Aunque te deja las mismas cartas. Y ¡ALA! ahí estás tú, con cara de idiota y sin saber si tienes que hacer tríos, envidar o cantar las cuarenta.
Así estoy yo.
A principios de verano andaba planeando campañas publicitarias, lanzar nuevos proyectos en la clínica, folletos, pps, entrevistas aquí y allá. Con vistas a comerme el mundo en septiembre.
Pues no. A los dos parpadeos, me encontré con todos los trastos metidos en un trastero, con una camilla portátil y mis manos. ¿Qué pasó? Nada importante. Me quedé sin local y sin todos los proyectos.
Tras unos días de desconcierto y sin dejar de hacer lo que se -arreglar gente-, hemos vuelto a encarrilar las cosas. Eso si, en una dirección completamente distinta. O no. A fin de cuentas, son nuevos proyectos, nuevos planes, nuevas realidades.
Afortunadamente arrobita siempre está con un ojo en su ordenador y otro en mis proyectos. A la distancia justa, sin darme de lado, ni avasallarme. Ya veis la suerte que tengo.
El caso es que ahora, para que negarlo, estoy bastante a gusto. Me gusta el cambio. Me ha dado una buena bocanada de aire. Y cosas que había aparcado han vuelto.
Así que, supongo, que la vida ha cambiado la partida, y con mis cartas me ha favorecido.
Así que puedo decir que he vuelto a muchas cosas. Y esto significa, que disfruto más.
Ayer saltó la noticia. Reconoció, a través de su web, que es homosexual.
Supongo que la carga se le hizo muy pesada. O que ya "cantaba" mucho. O que sus hijos le hicieron pensar que hay que ser sincero con uno mismo y con los demás. Las dobles vidas hacen daño al que las lleva y a sus hijos.
El caso es que dicen que le va a costar su peso en fans. Pero a ellas que más les da. Si lo que mola es su cuerpo y sus canciones. Y sus gestos y su sonrisa de dentífrico.
Para muchos no ha sido una sorpresa. Sobretodo después de las imágenes con aquel otro chaval de anuncio danone. O después de tener a sus gemelillos.
La verdad es que lo imaginaba, pero bueno, que no me quitaba el sueño. si voy a bailar y ponen una canción suya, pues la bailo como una loca. Y no creo que me influya, ni a mi ni a nadie, quien comparta el vasito del cepillo de dientes. Todos volveremos a mover nuestras caderas con la musiquita.
Seguro que más de una/o se rasgará las vestiduras. Y surgirán los chistecitos fáciles, a cargo de sus canciones y tal. Unos mal intencionados y otros por hacer la gracieta.
¿Qué pasaría si uno, del que todos piensan que es gay, saliera del armario y dijera que es hetero? ¿Se harían los mismos comentarios, chistes y demás? ¿Dejarían los gays de comprar sus cds? A que no!!.
Pues eso. Dejemos su intimidad para él y su familia. Y disfrutemos de sus canciones. Yo me alegro porque es muy duro mantener una doble vida, no poder hacer comentarios en público de tu pareja, no llevarla a los actos públicos que te apetece, ...
Si, la verdad es que mi cumpleaños ya pasó hace unos meses. Pero me rondaban estas palabras y no quería dejarlas pasar una vez más. Las palabras tienen mucho poder. Si hablas siempre en negativo tu vida es completamente diferente a si hablas en positivo. Pasando las mismas cosas. Como dice una abuela de la residencia "puedo quejarme de todo lo que tengo mal...y tengo. O puedo sonreír por lo que todavía tengo bien y por todo lo que puedo hacer". Y la vida es la misma. Pues eso, cumplí cuarenta y me miro de reojo de vez en cuando. Me examino a ver si veo asomar la drecrepitud. Y nada, que no. Estoy llena de ideas, de proyectos, de futuro. Lo bueno de cumplir cuarenta es que estoy más ubicada en mi vida, no sometida a los vaivenes de las adolescencias varias y sus hormonas. No siento que tenga que demostrarme muchas cosas. Me siento más segura y bastante más a gusto conmigo misma. Me casé y me siento con ganas de ser más coqueta, de cuidarme más. Hay futuro y muchos proyectos. ¿Por qué venteañera, treintañera... y cuarentona? A que cambia la connotación, si hasta parece que arrugamos la frente con la tercera palabra. Y no hay derecho. Reivindiquemos nuestro potencial. Creo que es una etapa de la vida importante y somos mujeres muy necesarias. Nada de cuarentona, soy CUARENTAÑERA.
Algunas me preguntan ¿Por qué te hiciste fisioterapeuta? Y la verdad es que no recuerdo el momento culmen. Aquel, en el que me levanté y con voz firme dije a mis padres "Madre, yo quiero ser artista...digo fisioterapeuta".
Pasé de bombero y agente del bien, a médico. Después enfermera y finalmente fisio. Así en plan coloquial. Como quien no quiere la cosa.
Lo que si se es que con artistas como éste, se quién me pudo influir.
Superado ya el inicio del siglo XXI, hablando de redes sociales, internautas, estaciones espaciales, clonación y demás, seguimos siendo arma de cambio, ciudadanas no siempre de primera.
No entiendo a las mujeres (ni a los hombres), que dicen que el feminismo ya no tiene sentido. No comparto la opinión de las que dicen que son unas radicales y que están en contra de los hombres o que incluso quieren el puesto de ellos. No me gustan esas miradas de desprecio, de superioridad, de vivir ya por encima de "esas radicales".
Desgraciadamente, la igualdad no existe. Y a este paso ni existirá.
No existe cuando, aun siendo igual de buenas se nos paga menos.
No existe cuando, aún siendo igual de malas y torpes, ocupamos menos puestos de responsabilidad.
No existe igualdad cuando "lo lógico", es que ella lleve los niños al médico, visite en el hospital o ayude a la abuela.
No gozamos de igualdad, cuando de él se habla de su carrera, sus masteres, su oposición. Y de ella que está casada, viste de colores llamativos y tiene una gran sensibilidad con los enfermos (teniendo el mismo master, la misma carrera, la misma oposición y el mismo matrimonio).
No existe igualdad, cuando ellos "ayudan" en casa y ellas son las titulares.
Como va a existir igualdad, si cuando no hay dinero, al que mandan al cole es al hijo - aunque sea un tarugo-.
No hay igualdad, cuando en una guerra violan a las mujeres del enemigo para minarle la moral (a los hombres del otro bando, claro).
Mientras no todas tengamos derecho a la sanidad, será necesario el feminismo.
Mientras una mujer sea secuestrada y violada por milicias descontroladas, será necesario el feminismo.
Mientras el sexo determine que no puedas ganarte la vida, será necesario el feminismo.
Mientras las mujeres sean maltratadas, vejadas, asesinadas y abandonados sus cuerpos de cualquier manera y en cualquier parte, será necesario el feminismo.
Mientras se justifique el acoso por la longitud de la falda, será necesario el feminismo.
Mientras, por ser mujer, en algún lugar del mundo, seamos ciudadanas de 2ª ó 3ª clases, el feminismo será necesario.
Porque una feminista no quiere el puesto del hombre. Quiere su puesto, el que le corresponde. A ella. A nosotras. A las blancas, las negras, las amarillas.
Porque cada vez más, los hombres también son feministas.
No midamos la realidad de la mujer, por el metro de una vida más o menos acomodada, más o menos amodorrada.
Ellas nos necesitan ( Marta del Castillo, Sandra Palo, mujeres de ciudad Juarez, mujeres secuestradas y violadas, mujeres víctimas de la trata de blancas, mujeres mutiladas con una ablación, mujeres sin sanidad, mujeres sin poder trabajar, mujeres vendidas, mujeres relegadas a un segundo puesto, mujeres en paro por estar embarazadas, mujeres asesinadas por evitar una dote, mujeres violentadas por el que lleva el sueldo a casa, mujeres insultadas porque no valen nada... Mujeres como tú y como yo).
Como todas recordareis, hace unos días -parece una eternidad, con lo que corre la información- hubo una gran cumbre en Copenhague. Como recordareis no sirvió para nada. Realmente qué se hizo, pues más de lo mismo. Como todas sabéis, los discursos fueron estupendos, los trajes monísimos y la cena maravillosa. Pero poco más.
Todas les teles, las revistas políticas, alguna de las otras, los periódicos y tertulias se hicieron eco de una de las protestas que rodearon aquella cumbre. Juan López de Uralde y Nora Christiansen se hicieron pasar como representantes de la reconocida república de Greenpeace. Y Christian Schmutz era su seguridad personal, con su pinganillo colgando de la oreja y todo. Una vez en la afamada alfombra roja que todo evento ha de tener, desplegaron dos pancartitas. Y se podía leer "Politicians talk, leaders ACT". Como todo el mundo sabe, eso es un gran atentado. Desplegar esas pancartas puede ser la causa de la muerte de cientos de personas, puede contaminar aguas, puede hacer que el sol se acerque y nos churrusque, puede dejar estéril a todo el que lo lea, o puede sacar los colores a los políticos allí presentes... Es lógico, por tanto, que se les trate como a terroristas. A ellos y a Joris Thijssen que detuvieron con posterioridad.
Porque eso es lo que están haciendo. Y, por colarse en las escaleras rojas, por poner en evidencia a la policía danesa, por recordar a los líderes mundiales su obligación, están en prisión preventiva. Es decir, incomunicados, aislados y sin fecha de juicio.
Pero ¿Qué es lo que les jode?
¿Que se colaran?¿Que dijeran que no están haciendo nada?¿Que pusieran sobre el tapete que iba a ser un fracaso?¿Qué?
Por todo el "terror mundial que sembraron", no pueden ver a la familia, ni salir de la cárcel, ni verse entre ellos -más allá de 1 hora-.
Y todo eso en el país modélico. En el ejemplo de las civilizaciones. En el país de la Sirenita. Allí también la policía se pasa tres pueblos. La justicia cambia las cosas para permitirlo.
Mientras, los que no hicieron nada -y eso es lo malo- volvieron a sus países y abrazaron a sus hijos y a sus parejas. Mientras, una mujer a punto de dar a luz, no puede ver a su marido.
Menos mal que no es una república bananera. Porque a estas horas, podrían estar siendo torturados. Afortunadamente, es Europa. El ejemplo para todos.
No hago nada por cambiar las cosas... Pero ¡No me lo restreguéis por la cara! Eso dan a entender todos los países allí presentes.
Ayer, o uno de estos primeros días del año, hicieron una encuesta en la tele. Preguntaban si la gente hace o no lista de buenos propósitos para el nuevo año. Sorprendentemente, para mí, fue que la mayoría respondió que no.
Me imaginaba a la mayoría de la población mundial -sólo a la parte que tiene sus necesidades vitales cubiertas y que brinda por el año nuevo- repitiendo al unísono "Este año voy a..." o similares enunciados.
Este es tan buen momento - o tan malo, según se mire-, como otro cualquiera. Pero ¿Qué malo tiene el 12 de febrero, el 7 de abril o el 15 de octubre? Pues nada, claro. De hecho, seguro que hemos enunciado algún buen propósito en alguno de los 365 días del año. Aunque sin brindis.
Pero los buenos propósitos gustan más de fechas concretas: Año nuevo, nuestro cumpleaños, inicio de vacaciones o principio de curso escolar (o vuelta al curro en la versión adulta no docente).
Son fechas que, de una u otra manera, cierran ciclos -y, por tanto, abren otro-. Al ser fechas concretas presentimos que tenemos un plazo para cumplir con nosotras mismas. Si, la misma fecha el año siguiente, si no ponemos otra. Pues no hay nada peor para un plan, un propósito o deseo, que no tener fecha de finalización. Se perderá en la voracidad del día a día.
Y, como yo caigo en estas costumbres, ahí van mis buenos propósitos:
Enamorar cada día a mi arrobita.
Hacer ejercicio, mínimo 3 días a la semana (wii active, bici, senderismo).
Mantener el orden conseguido en el hogar (y mira que me va a costar).
Decir "Te quiero" con más frecuencia ( a los que quiero, claro).
Quedar de cañas con las amistades con más frecuencia (por lo menos quedar...).
Meterme de lleno con la fotografía (no sólo hacer tres millones de fotos).
Bueno, no está nada mal. Me voy a ponerlos en práctica.
Parece que sufrimos una regresión periódica. Volvemos a la época de la infancia en la que empezamos a jugar con otras niñas. Sin embargo, no hemos evolucionado del todo hasta ese punto. Lo que hacemos es jugar una al lado de la otra. Incluso parece que hablamos. Y lo hacíamos. Pero no entre nosotras.
